Enter.
Утром Игоря разбудил стук в дверь, долгий и настойчивый.
Можно было бы, конечно, ехидно заметить, что 12 часов – уже не совсем и утро. Но, с другой стороны, утро воскресенья – понятие весьма и весьма растяжимое. Особенно после вчерашнего. И вовсе не употребление спиртных напитков в более или менее дружной компании подразумевалось под «вчерашним». Полночи пришлось провозиться с подключением к компу всей периферии проекта web4.0 «Второе дыхание».
В конце концов, Игорь вылез из-под одеяла и, усиленно протирая глаза, направился к двери.
На лестничной площадке стояло нечто.
Азиатский разрез глаз, смуглое лицо индийца, красочное буйство дрэдов на голове и вполне себе европейский строгий костюм темно-серого цвета.
- Хэллоу! Поздравлять вас выиграть пятьсот тысяч миллион фунтов долларов наша база регистрация! Идти со мной и принять уникальный подтверждение выиграть!
От неожиданности Игорь отступил в коридор. Нечто несуразное с лестничной площадки восприняло это в качестве приглашения.
- Рад поздравлять уникальный шанс! Вилла на Средиземном море, яхта и увеличение пениса… - последнее слово окончательно прояснило ситуацию. Игорь схватил вошедшего за дрэды и со всей силы приложил головой о стену. Бот мгновенно растворился.
Игорь улыбнулся, закрыл дверь и вернулся в спальню. Огляделся. Графика была на уровне.
- Постель Ctrl X - в шкаф Ctrl V, – постель мгновенно переписалась в шкаф.
Улыбка на лице Игоря стала еще шире. Работает! Весело насвистывая, он направился в ванную. Тюбик с зубной пастой «Колгейт» сам прыгнул в руку, стоило только сфокусировать на нем взгляд. В процессе выдавливания пасты надпись на тюбике изменилась на «Блендамед», что, впрочем, не помешало почистить зубы и залезть в душевую кабинку.
С водой дело обстояло несколько сложнее. Холодная струя мгновенно прогнала остатки сна, а вот за горячую воду пришлось доплатить вебманями. И хотя сумма оказалась мизерной, осадок неприятный остался.
Зато завтрак был вне конкуренции. Хот-дог с колой под web4.0 на вкус неотличимы от аналогов в реале и уж точно не вредны для организма.
Гугл Хоум быстро нашел носки, джинсы и любимую футболку с надписью «SPAM MUST DIE!».
Едва Игорь успел облачиться, как в дверь опять постучали. На пороге обнаружилась длинноногая блондинка в прозрачном пеньюаре.
- Привет! Я поставила тебе пять баллов, приходи в гости.
- Иди в жопу! – бросил Игорь, бесцеремонно отстраняя незваную гостью и осматривая звонок. – Ну вот, не успел зарегиться, а звонок уже какая-то сволочь хакнула, - пробормотал он.
- Классно сказал! – воскликнула блондинка. – Приходи в гости, у меня на эту тему есть шикарная подборка материалов!
Игорь молча заехал блондинке по печени.

Во дворе графика тоже оказалась выше всяких похвал. Игорь ощущал легкий ветерок и с удовольствием вдыхал весенний коктейль ароматов.
В полной мере насладиться новыми впечатлениями, однако, не удалось. Уже через минуту рядом с ним нарисовался прыщавый подросток:
- Уникальные фото! Ксюша Собчак в душе!
- Иди в пень, – отмахнулся Игорь.
- Понял, тогда – уникальные фото Александра Рыбака в душе!
- Нет, ты не понял. Отвали, я сказал!
- Отлично! У вас прекрасный вкус! Специально для вас! Уникальные фото: Дмитрий Медведев на даче у Виктора Януковича…
Игорь с размаху засадил подростку между ног, и спамер исчез вместе со всем своим набором уникальных предложений.
Но уже в следующее мгновение Игорь был атакован двумя новыми субъектами. Не замечая друг друга, атлетического телосложения парень и большегрудая красотка принялись наперебой предлагать увеличение пениса и груди. С этими двумя удалось справиться достаточно легко, просто столкнув их лбами, после чего оба бота зависли друг на друге.
Труднее пришлось со стайкой малолеток, злобно гыгыкающих, показывающих факи и гениталии. Забанить их всех не представлялось возможным и пришлось скрыться в Интернет-кафе «К’Олесо».
Свободных столиков не было. Разместившись возле барной стойки, Игорь воспользовался бесплатным WiFi, вышел в реал, разбудил свое тело и накормил его подгоревшей яичницей. После чего с чистой совестью вернулся в вирт.
За это время рядом успел образоваться хмурый мужчина с бокалом пива. Игорь бросил взгляд на улицу. Гыгыкающие малолетки продолжали осаждать прохожих.
- Вот вы говорите, второе дыхание, - начал мужчина с бокалом, проследив за взглядом Игоря.
- Я говорю? – удивился Игорь.
- Ну не говорите, так думаете… Простите, не представился. Григорий.
- Игорь.
- Очень приятно. Так о чем это мы? А! Второе дыхание! Как это там у них в рекламе было: web4.0 – второе дыхание виртуальности! Это дыхание? Это не дыхание, простите меня, а натуральный перегар.
- Ну, зачем же так категорично, - попытался возразить Игорь. – Есть ведь и позитив…
- Позитив? – удивился собеседник. – Интересно, интересно. И в чем же вы, простите, видите этот позитив?
- Ну, мне трудно пока сказать, я в первый раз вышел под web4.0. И аккаунт у меня бесплатный. Но даже с первого раза не могу не заметить очевидной экономии времени по сравнению с реалом...
- Экономия времени! - хмыкнул Григорий, поставил пустой уже бокал на барную стойку и ткнул пальцем в меню, после чего бокал мгновенно наполнился. – Действительно, они здорово экономят, за тот же промежуток времени впаривая большее количество товаров.
- И все же, мне кажется, вы преувеличиваете. Web4.0 – всего лишь средство коммуникации. Не более того. А как им пользоваться, зависит от каждого конкретного человека. И само по себе это средство коммуникации - не плохо и не хорошо…
- Средство коммуникации? А средство деградации – не хотите? Вы еще скажите, что нож сам по себе – не может быть плохим или хорошим. Кто-то может ножом убить, кто-то - нарезать хлеб, а кто-то - скальпелем спасти человеку жизнь.
- Между прочим, этот аргумент трудно опровергнуть, - заметил Игорь.
- Именно поэтому убийце и не дают скальпель, чтобы он проводил операцию. А web4.0 – боевой нож в открытом доступе. Кстати, о ножах. Нож - один из самых универсальных инструментов, придуманных человеком. Страшно подумать, но он сопровождает человека со времен пещерной жизни! Скажу больше: нож - единственный вид холодного оружия, боевые функции которого с течением времени не только не сократились, но даже возросли. В современной экипировке спецвойск боевой нож занимает одно из самых почетных мест. Чем же отличается боевой нож-2000 от остальных собратьев? Итак, современный боевой нож прежде всего имеет повышенную эффективность как оружие, часто в ущерб всем его другим возможным свойствам. Это, правда, не ново: возьмем, например, костяной нож из берцовой кости казуара, которым в Папуа-Новой Гвинее воевали до недавних пор. Он изобретен в незапамятные времена и пригоден только для колющего удара, его рабочие функции практически сведены к нулю. Впрочем, они ему были и не нужны. На форму и конструкцию боевого ножа большое влияние оказывали климато-географические условия, защитное вооружение, тактические приемы боя и национальные традиции. Скажем, в Юго-Восточной Азии, где всегда тепло, где никогда не применяли тяжелые защитные доспехи, ножи были всегда больше рассчитаны на режуще-рубящие удары, а не на колющие… - Григорий с отсутствующим видом продолжал свою лекцию, а Игорь уже выбегал из Интернет-кафе.
Давешние малолетки испарились, и у выхода маячила только девчушка лет четырнадцати.
- Дяденька, у вас какая группа крови?
- Вторая, - удивленно ответил Игорь. – А что?
- Это замечательно! Двенадцатилетнему Антону Замятину назначена операция. Диагноз – опухоль головного мозга. Операцию нужно сделать как можно скорее, врачи очень надеются, что это будет возможно сразу после праздников, если будет кровь. Срочно нужны доноры, группа крови вторая отрицательная!
- Извини, я спешу…
- Вы бесчувственный эгоист!
- Почему эгоист? У меня вторая положительная!
- Так бы сразу и сказал, мудила, - презрительно бросила девчушка мужским басом.
Не успел Игорь сделать и десяти шагов, как во всей красе ощутил недостатки базового аккаунта. Платный – предполагал мгновенное перемещение по сети. В базовом же оставалось только ходить – хоть и на виртуальных, но – на своих двоих. А когда навстречу тебе движется плотная толпа митингующих, это создает определенные неудобства.
Митингующие, все как один в кожаных куртках и кожаных же штанах, протестовали против отлова и убийства бездомных кошек и собак. И пока Игорь не согласился повесить у себя на балконе баннер с требованием к городским властям прекратить варварское истребление братьев наших меньших, вырваться из толпы не удалось.
Когда митинговый балаган остался позади, Игорь решил, что для первого раза, пожалуй, достаточно, и пора возвращаться. Удачно миновав два литературных холивара и один хохлосрач, уже возле дома Игорь был атакован тремя рекламными ботами, которые, перекрикивая друг друга, предлагали терабайты музыки, туристические маршруты и – уже в который раз – увеличение пениса. Вдобавок ко всем прелестям включился аварийный сигнал из реала – тело пора было прогулять в туалет. Игорь запаниковал. Боты блокировали все удары и не подпускали к парадному. В последний момент подоспела помощь в лице дворника. Бородатый мужик, в свитере и с метлой наперевес, в два счета устроил рекламное побоище. Боты ретировались. Но только Игорь собрался нырнуть в парадное, как дорогу преградил сам дворник и не пускал до тех пор, пока Игорь не купил у него метлу, оказавшуюся банальной спаморезкой.
Бегом преодолев лестницу, Игорь ввалился в квартиру и вывалился в реал.
В реале пришлось туго. Китайский вирт-костюм не предусматривал системы утилизации отходов жизнедеятельности. Да и вылезти из него, тем более с переполненным мочевым пузырем, потребовало значительных усилий…
Игорь помыл руки и направился в кухню. Остатки подгоревшей яичницы не вдохновляли. Пельмени закончились еще вчера. Зато в наличии имелись: картошка, окорочка, морковка, лук, болгарский перец и куча времени.
Через полтора часа сказочно пахнущий обедоужин был готов.
Симфонию желудка прервал стук в дверь, долгий и настойчивый.
- У тебя звонок не работает, - сообщила Настя, проходя в коридор. – Ты где вообще весь день пропадал? В аське тебя не было, в жуже - тишина, вконтакте – глухо.
- Здравствуй, дорогая.
- Здравствуй, здравствуй, - буркнула Настя. – Ну, так и где тебя весь день носило? Мобильник молчит, в сети тебя нет. Что можешь сказать в свое оправдание?
- «Второе дыхание»… - небрежно бросил Игорь.
- Ух, ты! И молчал, гад! А можно, я попробую?
- Можно, можно. Только давай сначала поедим. Я зверски голоден!
Настя скинула туфли, помыла руки и прошла в кухню. Оценив гастрономические приготовления, взяла нож и начала резать хлеб.
- В доме вообще мужчина есть? – укоризненно заметила она. – Нож тупой, как… - Настя замешкалась в поисках сравнения.
- Кончай бурчать, - усмехнулся Игорь, открывая бутылку вина.
- И вовсе я и не бурчу. Но ведь это же не нож, а форменное издевательство! Принеси лучше кулек – я в коридоре оставила.
- Вот смотри, - сказала Настя, когда Игорь вернулся. – Это – нож. А у тебя – железяка с ручкой. Обрати внимание, как легко им резать. Можно нарезать хлеб – и ни одной крошки…
- Настя, - испуганно позвал Игорь. – Ты это сейчас чего?
- В смысле? – удивилась девушка. – Ножи наши показываю. Комплект ножей – на все случаи жизни. И совсем недорого. А посмотри, какая удобная ручка. Ты просто обязан их купить. Тем более, что у нас сейчас акция…
- Так, а ну, быстро взяла свой инвентарь и свалила на фиг!
- Игорь?
- Я кому сказал – вали отсюдова! И шмотки свои забери! И в аську не стучись – забаню нахрен!
Когда за Настей захлопнулась дверь, Игорь вернулся на кухню, залпом осушил бокал вина и отрешенно принялся за еду.
Полночи он не мог заснуть, а когда таки заснул, оказалось, что уже пора вставать. О вчерашнем дне думать не хотелось. Игорь и не думал. Механически умылся, побрился, разогрел остатки ужина, позавтракал.
Долго искал носки.
Наконец полностью собравшись, Игорь взял на балконе здоровенную сумку и вышел из квартиры. Подъезд, устеленный разнообразным рекламным мусором, извергнувшимся из переполненного почтового ящика, радости не прибавил. И только выйдя на улицу и вдохнув свежий воздух, Игорь немного повеселел. Web4.0 – не такая уж плохая штука. А если еще поставить себе платный аккаунт, то можно будет неплохо проводить время. В конце концов, денег зарабатываю прилично, можно не жмотиться.
И даже соседка-пенсионерка, попытавшаяся развести Игоря на разговор о ценах-политике-погоде, не смогла повампирить и удалилась неудовлетворенная.
Тяжелая сумка оттягивала плечо, но Виталик, сволочь, на выходных с любовницей умотал на дачу и звонил утром – извинялся, что задерживается. Ладно, переживем. Благо первый адрес недалеко, а через час Виталик на машине вернется, и остальных клиентов можно будет навестить уже на колесах.
Лифт не работал, и на семнадцатый этаж пришлось взбираться с матом.
Подойдя к двери первого на сегодня клиента, Игорь обнаружил, что кто-то поиздевался над звонком – проводки торчали наружу. Ничего иного не оставалось кроме как стучать в дверь. Долго и настойчиво.
Наконец внутри что-то клацнуло, и дверь распахнулась.
- Здравствуйте! – радостно воскликнул Игорь, широко улыбаясь. – Аркадий Петрович?
- Ну, и что дальше? – хмуро бросил небритый мужик в тельняшке.
- Аркадий Петрович! Я рад приветствовать вас от имени международной торговой компании «Отсос». Вас порекомендовал нам ваш друг Калугин Андрей Викторович! Мы реализуем уникальные пылесосы, известные во всем мире своим уникальным качеством и уникальной надежностью! Наши цены…
- Как же вы меня задолбали, суки… - мужик в тельняшке сделал шаг навстречу, и резко выбросил вперед руку с ножом.

Кровавое пятно расползалось по футболке с надписью «SPAM MUST DIE!».